Infidelitatea

Un revoluționar în domeniul psihologiei relaționale, dr. John Gottman aduce știința mai aproape de inimile și mințile noastre, în scopul redobândirii încrederii, speranței și iubirii. Aceasta este cartea care poate schimba nu doar viața noastră, ci și destinul relațional al copiilor și nepoților noștri. — Gáspár György, psiholog, autor al cărții Suflete de sticlă La baza unui mariaj pe termen lung stă încrederea dintre soți – afirmă John Gottman. Spre exemplu… încrederea că el nu va pleca la meci cu băieții, lăsând-o pe ea cu toate treburile casei și copiii agățați de fustă; încrederea că ea nu se va coaliza cu maică-sa, în scopul de a-l reeduca pe el; încrederea că el va dovedi un caracter puternic și nu-și va muta centrul gândirii în zona aflată la sudul curelei; sau încrederea că ea nu va goli fără veste conturile comune, mutându-se apoi pe un alt continent. Și viceversa. Numai că încrederea se clădește în timp. Și se poate dărâma cu viteza trădării. Iar trădarea poate lua o varietate de forme și mărimi – de la devotamentul condiționat ( Rămân cu tine, până când apare cineva mai bun ), până la nevinovata prietenie cu un coleg sau o colegă de serviciu; de la absenteism sau răceală emoțională, până la egoism, minciună și lipsă de respect. Pentru cei care au trecut prin toate chinurile căsniciei, dar și pentru cei care vor să le evite, Gottman declară că orice mariaj se poate vindeca, atâta vreme cât cei doi parteneri sunt hotărâți să facă eforturi oneste și perseverente pentru a rămâne împreună. Asta înseamnă să discute deschis și gentil despre cum anume au ajuns la trădare, în ce fel a fost afectat fiecare în parte și ce anume pot face amândoi pentru a reveni pe calea cea dreaptă. Dacă nu te incită suficient ideea că te va surprinde amanta când ești în pat cu… nevasta și, totuși, vrei să ai parte de mai mult entuziasm în patul conjugal, e recomandat să recurgi la niște discuții sincere în cuplu despre ce-ți dorești cu adevărat să ți se întâmple în dormitor – în afară de sforăituri. Nu spune (ca mafioții italieni): Ești nebun? Cu gura aia îmi sărută copiii! Mai bine gândește-te la valurile de hormoni ai fericirii ce te vor străbate din cap până-n picioare, după o partidă de sex așa cum ai visat – dar cu nevasta. Iar dacă ești soție cu state vechi de plată, renunță să mai presari laxative în tocănița soțului, ca să-l oprești acasă. Și nu-i mai flutura pe sub nas paharul de vodcă, în serile când are chef să plece la plimbare. Mai bine ține-l la curent cu noile tale achiziții – de la cartea despre masaj tantric și lenjeria sexy, până la promovarea ce ți-a fost oferită la serviciu și tânărul avocat de divorțuri pe care l-ai cunoscut la petrecerea firmei (ceva din toate astea îl va motiva, până la urmă). În cartea de față, acest Einstein al Iubirii – așa cum a fost supranumit John Gottman – pune la dispoziția cititorilor săi numeroase explicații, argumente și soluții, la problemele cu care se confruntă (mai ascuns ori mai acut) orice căsnicie. Decenii de-a rândul, psihologii au tot încercat să răspundă la întrebarea: «Ce se întâmplă atât de rău în cuplu, încât doi oameni – care cândva au promis să-și petreacă toată viața împreună – să decidă apoi că le va fi mai bine despărțiți?» Ei bine, John Gottman afirmă că 69% dintre conflictele conjugale nu se rezolvă niciodată. Dar cercetările lui arată că maniera în care un cuplu își gestionează acele inevitabile puncte nevralgice… contează. — American Psychological Association Analizând matematic serii de date, Gottman a obținut dovezi științifice solide, referitoare la ce anume face ca o relație să fie fericită. — Harvard Business Review Gottman a reușit ceva cu adevărat remarcabil. Dacă analizează timp de o oră un soț și o soție care discută între ei, el poate să prezică – cu o acuratețe de 95% – dacă acel cuplu va mai fi căsătorit peste 15 ani. — Malcolm Gladwel